Lauscht man dem Wellengeflüster an den Ostseestränden und dem Möwenkrächzen auf dem Hamburger Fischmarkt,
dann hatte Niccolo Machiavelli einst des Wasserstrudels Kernloch getroffen:

Nicht wer als erster die Waffe ergreift,
ist der Anstifter des Unheils,
sondern wer dazu nötigt.

Oder Herr Lauterbach?

Es kommt auf die richtige Brille an.


Mein großer amerikanischer Bruder und Führer des westlichen Patriarchats Joe Biden hatte bei einem Meeting des Genetic engineerings gefragt, ob die Germans noch spezielle Taucherbrillen für die trüben Gewässer in der Ostsee übrig haben, zwecks einer geheimen Spezialoperation, denn die Amis kennen nur fresh clear sea water.

https://www.youtube.com/watch?v=qRClKxzJX9A

Wie so oft hatte ich gerade meine Brille in der Hand und überreichte diese dem weisen Häuptling der Westalliierten, mit der bitte um ungetrübte Rückgabe, schließlich handelte es sich um eine einfache Kassenbrille, die den Erfolg der Sonderoperation krönen sollte. Meine Brille blieb allerdings aus unerfindlichen Gründen am Tatort zurück. Wer da nun besorgt fragt, ob dank der fehlende Brille des deutsche Gesundheitsminister die medizinische Grundversorgung im Lande gefährdet ist, kann ich beruhigend sagen, Karlchen liegt an der Küste Kaliforniens, begleitet vom deutschen Krankenschwesterpersonal, denn nur Frauen bringen Uhren zum stehen. Manche Nachtschwestern sind während ihrer Dienstpausen Hobby-Astronominnen und sie beobachten, wie Pluto sich ins astrologische Wassermannzeichen bewegt.


Folgedessen sehen manche die Anzeichen einer technokratische Diktatur heraufkommen. Anhand meiner Studien und sogar ohne Brille kann ich sagen, dass ist vorläufiger Quatsch und nur Verschwörungsbotschaften im Telegramm-Stil von kleinwüchsigen politischen Kampfamazonen, wie Annalena Baerbock oder Kamala Harris.

Ich dagegen sehe enormes Potential zur Verbesserungs des Gesundheitswesens. Zunehmend berichten amerikanische Sonderdienste über mögliche Hilfsinvasionen der Aliens, die aus fernen Galaxien in Raumschiffen herbei kommen, um bei uns zu parken und unsere Schwarmintelligenz zu studieren. Transhumanisten strecken ihnen schon ihre Skelettfinger entgegen. Ich werde unsere aussortierten Krankenhäuser kostengünstig ins Weltall beamen lassen. Im Gegenzug erhalten die Außerplanetarier alte Shellackplatten von Freddy Quinn, Peter Alexander, Lolita usw, denn Aliens brauchen Gefühle.

Alles Quatsch Karlchen, du darfst nur auf eine geheime und gemütliche Brillensuch-Aktion der Andromeda hoffen. Übrigens: Eine Miniaturversion der flotten Gorch Fock.

https://www.youtube.com/watch?v=tsva1K20cjQ

Schöne Gummibootgeschichte an der Ostseeküste, da kann ich ja als deutscher Gesundheitsminister meine Hängepartien fortsetzen.