Das sieht aber nach Jakobsweg aus, Frau Bundeskanzlerin?
Nein, der Jakobsweg ruht in den Schuhen von Hape. Selbst als Kanzlerin wäre ich dort eine Kerkeling-Attrappe. Herr Seibert hat mir davon abgeraten. Ich gehe als erste Bundeskanzlerin den Arche-Noah-Weg. Es wird eng in Deutschland und mancher nervöse Merkur möchte jetzt schon auf den Mars hüpfen. Wichtig ist nur das Astrologiespielzeug, sonst kann alles hier bleiben.
Und darf das Volk mit, ich meine als Begleit-Applaus auf ihren Wanderungen?
Ja, aber die Kabarettisten des ZDF lasse ich in ihrer Anstalt.
Und was ist mit Dieter Nuhr?
ARD-Satiriker unterwerfen sich größtenteils dem Maulkorb-Erlass meiner Freundin Elfriede. Also Dieter Nuhr als Hampelmann einer verschüchterten deutschen Bildungselite, nehme ich auf jeden Fall mit.
Und was ist mit LeLoid?
Wenn er sich weiterhin so anständig benimmt und sich der medialen „Auf-die-Fresse-Ordnung" unterwirft, kann er mit. Für meine Arche-Noah brauchen wir jede Altersgruppe für ein besseres Leben.
Haben Sie Leselektüre dabei, Frau Bundeskanzlerin, der Rücksack ist stramm verpackt?
Nur ungern lasse ich mir ins Gepäck schauen, aber ich will nicht verschweigen, das ich Huntingtons „Kampf der Kulturen“ noch nicht zu Ende gelesen habe, obwohl ich auf den Pfaden seiner Landkarte aus den Anfängen der 1990iger Jahre wandeln werde.
Schön, das mein Horoskop viele Astrologen verwirrt, sie glauben an meine scheinbare Orientierungslosigkeit. Aber sie werde mich noch als Pasta-Kanzlerin kennenlernen. Spätestens dann, wenn ich aus dem Exil den Notstand im deutschen Niemandsland ausrufen werde.
Sie meinen sicherlich die „Basta-Kanzlerin“ , deren harte Hand ungehorsame Minister auch züchtig spüren, wenn sie ihnen die Krawatten bis an die Gurgel würgt.
Sie sind aber auch ein Alleswisser....und gehören eigentlich in die Anstalt.
Ja?
Sie sind aber nur ein kleiner Zwilling im Inter-Netz. Daher kann ich ruhig verraten auf welchen Pfaden ich wandeln werde, während in meinem Land eine Ukrainisierung stattfindet. Hier grau-schwarz markiert.
Diese weisheitsvolle Arche-Noah-Markierung ist das neue Archipel zwischen Euro-America und Euro-Asien. Genau auf dieser Linie sammle ich meine Schäfchen. Der Sog meine Popularität entleert Deutschland von seiner Bildungselite. Sie wird mir willig folgen und wir haben Licht und Platz für Nordafrika. Besonders in Ostdeutschland. Das erfreut alle Gutmenschen und Esoteriker.
Das durchschauen aber die wenigsten. Bis auf dieses vorlaute Kopp- und Elsässergespann, eine paradoxes Gemisch, aber um die werden sich meine Parteigenossen bald kümmern.
Dann habe ich aber einen Vorschlag, Frau Bundeskanzlerin!
Aber gerne, wir schaffen das....
Auf Ihrer Arche-Noah-Karte ( Transformation of Western Europe) befindet sich westside of Polen ein noch unbeschriebenes Land. Darf ich „Merkel-Desert“ eintragen?
Merkel macht ihre Finger-Raute, blickt mit einem tiefen Seufzer in die Ferne wie eine Pythia.
Nichts steht in meiner Macht. Franziskus...ich will hier nicht den vollen Namen nennen, ruft mich oft flehentlich an, Angela, meine Madonna, ich will aber nicht in die Wüste geschickt werden, wenn die Horden kommen! Ich esse überall Pasta-Pizza mit Dir, wenn mein Vatikan seinen festen Platz im Welt-Ordnungs-Kulturerbe behält.
Und spiele nicht Gott, mein zeckenhafter Begleiter, ob dieser „Fleck“ westlich von Polen nun Merkel-Desert oder Merkel-Paradies genannt werden wird, darüber dürfen Astrologen gerne ihre Orakel befragen. Jedenfalls beleuchten schon jetzt die weisen Sterne den märtyrerhaften heiligen Weg von Julija Tymoschenko und der Prowestlich-Orangenen-Revolution.
Auch meine Wege sind in den Welt-Ordnungs-Games vorgezeichnet. Daher ist eure Kanzlerin mit Joachim und Rucksack allzeit bereit.
Frau Bundeskanzlerin, ich winke!
Sein se mal nicht so süffisant! Steffen Seibert und Elfriede sorgen dafür, das ich weiterhin in meinen Medien allgegenwärtig bleibe. Überall auf meinen Wegen sind kleine Merkel-Studios installiert, aber die Leute sollen glauben, ich meditiere im Berliner Regierungspalast. Mit Bildermanipulationen zur Verdrehung von politischen Tatsachen sind besonders einige ARD-Sender gut vertraut.
Und der Poroschenko fleht mich immer an, wann darf ich meine Schokolade endlich nach Deutschland bringen?
Nun, die hohe Weisheit der westlichen Weltordnung findet stets wundersame Schlangenwege für ihre wirtschaftspolitischen Würgegriffe. Ich wandere nun, mit einigen ausgewählten syrischen (Seibert) Flüchtlingskindern und Frauen im Gepäck, den kraftraubenden Weg der neuen ukrainischen Ost-West-Grenze. Zur Stärkung werden nun medienwirksam Kekse made Poroschenko verteilt.
Was vielleicht manche gerne vergessen in der deutschen Empfängnisdrunkenheit. Ich unterstütze nicht nur Flüchtlinge, sondern auch notleidende Unternehmer, wenn sie zur politischen West-Oligarchie gehören.
Ich habe immer einen Notwendigkeits-Sinn für das Wirtschaftlich-Pragmatische. Das könnten auch Astrologen erkennen, wenn sie den Mut hätten, das richtige Los zu ziehen gegen den astrologischen Mainstream.
Übrigens noch ein Geheimtip: Im Ausland bin ich mancherorts eine heilige Kuh. Neue Pilgerpfade werden beizeiten mit meinem Namen gepflastert. Neptun in Haus 9.
Statt französische Karottensprüche als Durchhalteparolen (Liberté, Égalité, Fraternité ) für Revolutionsanfänger, sind Hollywood-Parolen schlichtpragmatisch: Yes, we can.
Oder , wie lässt es mich der Steffen sagen.
Ich .... mein Volk, also - wir schaffen das! Warum wollte ich eigentlich auswandern?
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18.09.2015 21:31 (zuletzt bearbeitet: 18.09.2015 21:52)
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